— Можно ли по скромной цене нанять лошадь для утренних прогулок верхом? — поинтересовался шотландец в школе верховой езды.
— Разумеется! Какую лошадь Вы предпочитаете: смирную, норовитстую, иноходца?
— Длинную!
— Длинную?
— Ну да! Нас же восемь человек...

Разбаловал я ее! Раньше было достаточно одной дудочки...
Рис. С. Александрова

Некий фокусник, желающий получить контракт в крупном цирке, утверждал, что своим новым трюком способен вызвать панику среди зрителей.
— И что же это за трюк? — осведомился менеджер.
— Я распиливаю женщину пополам, — гордо произнес фокусник.
— И Вы называете это новым трюком? Такие штуки проделывают здесь давным-давно.
— Неужели? И тоже вдоль?

Чудеса дрессировки! Сейчас вы убедитесь, что полный круг они пройдут за четыре часа!..
Рис. В. Почечуева

Руководитель воздушного полета на репетиции дает задание новичку:
— Поднимешься под купол, раскачаешься на трапеции, по команде "Ап!" сделаешь двойное сальто в воздухе и упадешь на сетку...
— А если мимо?
— Ничего страшного! Это ведь только репетиция!

— Я так и знала, что он ее бросит!
Рис. Ю. Черепанова

В цирке новый номер. На спине слона стоит лошадь и распевает песни. После представления один из зрителей подходит к дрессировщику и спрашивает:
— Скажите откровенно, ведь это ловкий трюк. Лошади не умеют петь.
— Разумеется, Вы правы. Лошадь петь не умеет. Поет слон, лошадь только синхронно раскрывает рот...

— Носильщик!

После очередного циркового номера, во время которого дрессировщик берет в зубы кусок сахара, а лев откусывает кусочек, ведущий программы объявляет:
— Десять тысяч франков тому, кто отважится повторить этот трюк!
С верхнего яруса раздается голос:
— Я готова это сделать.
Цирк затих. Быстрой походкой на манеж спускается молодая женщина, подходит к клетке и говорит:
— Только сначала удалите из клетки льва.

— Дай руку!

Журналист спрашивает известного актера:
— Есть ли, по вашему мнению, сейчас гениальные артисты?
— Ну, нас очень мало...

— Хоть бы он не чихнул, как в прошлый раз!

Дрессиовщик выучил свою собаку играть на скрипке произведения Паганини и продемонстрировал ее директору цирка. Тот послушал и сказал:
— Все это, конечно, прекрасно, но музыка Паганини не подходит для цирка.

— Неужели наша фирма не может приобрести бетономешалку

Когда один известный клишник завязал свое тело невероятным узлом, то пожилой зритель в первом ряду воскликнул, схватившись за голову:
— Ужас! Такого даже немцы в войну с людьми не выделывали!

— Дедушка, как тебе понравилось в цирке? — спрашивают внуки старичка, приехавшего из далекой деревни и впервые в жизни попавшего на цирковое представление.
— Изумительно! — отвечает старик, — но лучше всего было в конце, когда раздавали пальто. Я взял себе три.

В универмаге клиент покупает набор иголок.
— Вы хотите заняться шитьем? — спрашивает продавщица.
— Нет. Я обычно глотаю шпаги, но сейчас на диете.

Я же предупреждал, что она боится щекотки!

Журналист во время интервью спрашивает укротителя:
— Скажите, а львы , с которыми вы работаете, не людоеды?
— Вообще-то людоеды, — невозмутимо ответил артист, — но мы так дорожим каждым нашим зрителем, что даем им конину.

Дрессировщик стоит перед раскрытой пастью огромного крокодила и заглядывает внутрь.
— Что с ним? — спрашивает подошедший директор цирка.
— Пока не знаю. Ветврач не показывается оттуда уже с полчаса.

— Может быть, вы хоть сегодня дадите мне спокойно поесть?
Рис. Е. Гурова

Укротитель, репетируя с групой тигров, просит жену:
— Милая, не устраивай мне сцены. Тигры могут перестать меня уважать и слушаться.

- Ну как твой номер с дрессированными курами?
- Провалился!

Владелец цирка предлагает Чарли наняться рабочим по уборке клеток с хищниками.
— Уверяю вас, это совсем не такая страшная работа, как кажется. Главное, когда войдете в клетку со львами или тиграми, дайте им понять, что совершенно не боитесь их.
— По видимому, ничего у меня не получится, — вздыхает Чарли, — я совершенно не умею лгать.

— Как видишь, нашему Вовочке в цирке больше всего жонглер понравился.
Рис. А. Цветкова

Приходит мужик в цирк.
— У меня есть говорящая змея.
— Продемонстрируйте!
Мужик достает змею, берет ее за хвост, вращает над головой, затем ударяет головой об пол.
— Ш-ш-ш.
Второй раз.
— Ш-ш-ш!
Третий.
— Шалавьи поют, ша-ли-ва-ют-ся!

— В цирке вчера была. Ох и страшно смотреть на канатоходцев!
Рис. В. Черникова

Человек с огромным чемоданом вваливается к директору цирка и предлагает номер:
— Я кладу на голову наковальню, а зрители кувалдой бьют меня по голове.
— А в чемодане у вас реквизит?
— Нет , таблетки от головной боли.

— Это завхоз из цирка. Давно уже сетку подбирает...
Рис. В. Воеводина

Один артист представляется директору цирка. Он говорит:
— Я имитатор птиц. Вы хотите посмотреть мой номер?
— Нет, — отвечает директор. — Этих имитаторов у меня навалом. Вы можете быть свободны.
Парень грустно качает головой, взмахивает руками и улетает в открытую форточку...

Суфлер в театре пантомимы
Рис. Б. Боссарта

К директору цирка приходит наниматься на работу молодой человек.
— Что вы можете?
— Я могу крутить сальто.
— Да, но у меня много людей, которые могут крутить сальто.
— Но я кручу двойное сальто.
— Да у меня двенадцать человек крутят двойное сальто.
— Но я в это время играю а скрипке.
Тогда директор цирка говорит главрежу:
— Послушай, поди посмотри, что этот молодой человек может делать!
Через некотрое время они возвращаются. Директор спрашивает:
— Ну как?
— А, — говорит разочарованно главреж, — это не Ойстрах.

Инспектор манежа объявляет:
— Уникальный номер! Впервые в истории цирка! Маленький мальчик с феноменальной памятью!..
На манеж выходит восьмилетний ребенок.
Инспектор манежа:
— Сейчас этот маленький мальчик обписает всех сидящих в первых четырех рядах!
Все бросаются врассыпную.
— Господа! Вы меня не поняли. Я же сказал, что у мальчика феноменальная память!

Так значит, твой знакомый из цирка к тебе не заходил?
Рис. Б. Боссарта

К директору цирка приходит наниматься на работу человек.
— А что вы умеете делать? — спрашивает директор.
— У меня уникальный номер. Посредине арены ставят открытую бутылку с водой. Я забераюсь под купол, прыгаю вниз и ныряю прямо в бутылку.
— Это невозможно!
— Я вам открою свой маленький секрет. Когда я лечу вниз, то, подлетая к бутылке, быстро достаю из кармана воронку и успеваю вставить в горлышко.

- Что же она молчит?
- Про себя считает!

Иллюзионист для показа очередного фокуса приглашает на манеж кого-нибудь из зрительного зала. Откликнувшемуся на приглашение мальчику он говорит:
— Чтобы зрители не подумали, что мы сговорились, подтверди, что ты в первый раз меня видишь.
— Конечно, в первый раз, папа!